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一段视频引发的争论:好孩子都是打出来的!元芳你怎么看?

代际心语 2019-08-12 16:50:54

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一段来自网络的视频,一个6岁的古灵精怪的小天使,边哭边痛诉妈妈打她的行为。这在一群爷爷奶奶、爸爸妈妈......中间引发了一场大讨论,有人说该打,有人说不能打,到底该不该打,能不能打,读者诸君,您往这儿看:


发言:荒村沽酒

身份:50后爸爸

在小天使面前,你不愧疚?

观点:不该打!

这段视频我看了两遍,很喜欢这位小天使发脾气的样子,但不忍再看!

 

六岁的小天使向妈妈发问,你养我长大怎么舍得打我?你凭什么打我?我不听话你可以好好讲道理!你打我骂我在我耳边吼,我都受不了了!你把我和妹妹都吓到了!我们都在躲你。

 

小天使发怒了!怒得好!小天使的发问恐怕没有几个大人在打孩子之前能想清楚的,之后也无法回答孩子。好在这位妈妈已经有后悔之意,在镜头后面回答孩子。但可恼的是你把妈妈的话总结起来,就是一句话,“因为你不听话”。

 

本来我是以欣赏小天使的心态看这段视频,小天使纯洁内心的独白,让我在短短几分钟的时间里几次噙泪破涕。最后发现妈妈的理由只有这一句“不听话”,这让我老头子勃然大怒!

 

你想让孩子吃,他就得吃;让他喝,就得喝;让他睡觉,就得睡觉。你以为孩子是开关吗?是宠物吗?小猫小狗也不这么听你的呀!大人的心态很丑陋也很病态。首先是拿孩子当玩物,好玩,逗他耍他,爱不够。然后又要拿出主宰者的威严管控孩子,制定一个自己小时候从未做到过的成长计划,压在孩子身上,让他将来“成龙”,荣耀门楣。自己在外面当不了皇帝,回家做皇帝;在外面不能母仪天下,回家寻找当太后的戏份儿。这也算是中国的文化传统之内的东西。很多人不自觉地传承。

 

不听话就打骂,就在孩子身上发泄淫威。说白了,就是欺压孩子弱小,生活要依附于你。不信等孩子长大了,你看你还敢吗?除了神经病,我没见一家爹妈等孩子长大了再敢打孩子的。除非那父母真缺心眼儿。有人说那是因为孩子大了。言外之意,孩子大了需要尊重,要给孩子面子了。其实父母的潜意识里并非这样冠冕堂皇。是因为孩子大了,你打不动了,你敢打他,孩子一抬手就把你扛一边去了,那怎么收场?孩子也懂事了,父母再吓唬不住了。

 

也许是因为开始老了的原因,走在马路上,我最忍受不了那些年轻父母呵斥孩子的事情。每每见此情景我都会上前制止。告诉他们用对立的方式管控孩子没有好结果,让他们对孩子要耐心。我的经验告诉我,孩子就是一棵树苗,你怎么修剪,他就怎么成长,小树长不好,就是园丁不合格。

 

孩子或聪明、或淘气,都是一种能量。在成长过程中,总要宣泄出来。那能量像奔流的小溪,你在正面堵它,它就会向周围肆溢漫流,你堵左边,它就流向右边,堵是堵不住的。教育学提倡因势利导,就是这个道理。

 

你总是让孩子干什么都要听大人的,不许耍闹、不许好奇、不许乱跑,就等于是把孩子的内在的能量全部固定住,那是绝不可能的。那些能量会自己找出口的。也许就不会让你看见了,从你想象不到地方找出口。那时候你们这些大人就有大麻烦了。

 

现在学术界有句笑话:现今的孩儿们,都生长在蜜罐里,不愁吃不愁穿,于是“闲的”开始思考“我从哪里来,我到哪里去”这样的哲学终极问题了。老师和家长们都回答不了。麻烦来了不是?

 

那位小天使就这样问妈妈:你以前打我我都忍了,可你养我六年就为了打我么?

妈妈被小天使问得很尴尬:妈妈错了,妈妈错了……

 

我们这些大人真应该好好想想,我们打孩子的那一刻冲动,其实问题很严重,后果很可怕!

 

大人带着孩子走在路上,大人目标明确,赶紧到达目的地,办好自己的事。而孩子本来就没有目标,孩子好奇这个世界的任何东西,边走边看,边停边触摸,在大人眼里他们是在玩,而对于孩子,那是他们在体感这个世界。这时候大人突然回过头来呵斥道:快点走哇你!或者转过身粗暴地一把拽住蹲在草地上聚精会神的孩子的小胳膊,往上一拎:还不快走,妈妈都急死了!快点!

 

可是你知道吗?你那孩子也许正在思考草地上那个苹果为什么会从树上掉下来哪!你生生把一个你们家的牛顿拽没了!

 

你的目的和孩子的目的不一样,不能把你的节奏强加在一个孩子身上。不公平!

 

晚上,一家人终于围聚在一起,没有了白天外界因素的干扰,是孩子和爸妈最亲近的时候,是孩子对家庭和爱最享受的时候,你却要求家庭的爱戛然而止,把孩子硬按在床上关灯睡觉。这对孩子多么冷酷!

 

唉!作家长的大人们啊!你为孩子的长大付出了很多辛苦,但不能就此你就可以主宰孩子的一切,千万别干这傻事!孩子不是你的宠物,孩子不是你的木偶。就像这个视频里那位可爱的小天使,我们做大人的面对她谁不感到内心的愧疚?



发    言 : 吴  伟 

身     份:50后妈妈

孩子难带,越来越难

观点:打孩子不应该,苛责父母也不应该。

看着视频里小女孩边哭边诉,心里阵阵发冷,如今这孩子是越来越难带了。虽然女儿已经长大,但陪伴再下一辈人出生成长的重任也历史性地落在我们这些长辈的身上,我本就对带孩子的事没有信心,看了这段视频更是冷汗涔涔。

 

可能是我的儿时便没有挨过打,所以我也没打过女儿,就是最生气的时候指点了女儿脑门一下,便被女儿记了“一辈子”,我一说没打过她,女儿就搬出这个,“你还指过我呢”。

 

对打孩子这事我是不主张的,同时过分地苛责父母,也是我不主张的。

 

举个例子,我有位小同事,初为人母,为了教育孩子,一直读各种育儿图书,极尽各种办法,好像孩子还是不听话,不仅不听话,还不分场合,只要心愿不成就撒泼打滚。一次,同事带孩子来我家做客,开始也还乖,一会儿就露出本相,眼看着又要打滚,同事束手无策还有些不好意思。我说能不能把孩子留下啊,三天后再让妈妈来领。我忘了当时我说话的口气如何,只是那孩子一听,立马把已经蹬脱了的鞋子穿上,乖乖地跟着妈妈回家了。我举这个例子是想说,孩子还是应该有所畏惧的,不能肆无忌惮,知道什么事可以做,什么事不能做。一旦放纵一次,孩子就知道下一次还能得逞。

 

再说短片中的孩子,这次是因为妈妈让她睡觉她不睡而挨打,她所哭诉的“你老打我”的原因是什么不得而知,但无外乎就是“不听话”。多大的孩子就能听得懂话了呢,不同的专家有不同的说法。以我的看法,是孩子能表达时就应该能听懂话了,这个表达不一定是语言。

 

孩子的话要不要听?当然是要的。父母以及长辈大人的话要不要听?当然更要听。特别是孩子对是非的辨别能力不够时,更要听成人的话。如果我们一味地听孩子的话,任由他们恣意妄为,想怎样就怎样,那就真成了俗话说的宠孩子惯孩子,任由那小树长歪了也不管?这个恐怕谁也不能同意。

 

那么,究竟应该怎样管?我们终究会与时俱进地面临这样的问题。为什么说与时俱进,是因为时代不同了,过去成功的育儿经验可能不管用。但无论如何我们都应该站在父母的立场,不能一味地娇惯孩子。但是,打孩子不能真的打,更重要的是不能骗孩子,承诺了不打就不要打。你一次不兑现承诺,在孩子的心中你就是一个说话不算数的大人,次数多了,孩子自然没必要信任你。我真的替视频中的妈妈担心,说以后不打女儿了,但女儿是不是能时时听话,如果还是不听话,该怎么办呢?那个小女孩呢?为什么一点都没有检讨自己,难道都是妈妈的错?妈妈应该告诉她错在哪里?不能一言以蔽之“不听话”,特别是对这样能言善辩的小女子更应该讲讲道理,而不是一味地认错,承诺以后不打了。那个“以后”会有多长?我相信,没有哪一个妈妈会无缘无故没事打孩子玩,但是更希望以妈妈为代表的父母们认真考虑一下如何与孩子建立良好的互动关系,父母与孩子能够互相听听各自的心声,在沟通交流中共同成长。也许,“代际心语”正是一个好的沟通平台。


孩子挨打的后遗症

观点:即使孩子真的做错了,也是因为致错的原因。


发言:伟 时

身份:旅居加拿大的50后爸爸




我上小学的时候,父亲常常站在我的身后看着我做作业,手里拿着鸡毛掸子。如果我做错了题,他会提醒我检查,如果我坐在桌前发呆查不出错误,他的鸡毛掸子就会打在我的脑袋上。我现在想那时的父亲,理由无非是“棍棒底下出孝子”、“严师出高徒”。

 

可是他不知道,我之所以发呆,主要是恐惧与紧张,我的注意力并没有在习题上,而是高度关注鸡毛掸子何时击中我的后脑勺这个悬念。那种时候,我的脑子里一片空白,头皮发麻的神经性颤栗早已覆盖了眼前的算术题或者某篇文字。

 

以后上中学、大学,做题或考试时我都属于限时反应慢半拍那一类的学生,解题的时候缺乏愉悦感和自在感,这是挨打的后遗症之一。

 


父母打孩子的理由通常是“不听话”或者是“孩子错了”,这个理由很常见,不过我们长大了就发现很难武断地说家长的话一定对,孩子的想法或做法一定错。

 

小时候家家冬储大白菜和红薯,晾晒过后蔫蔫的白菜帮子和结疤的红薯皮很难吃,我总是偷偷扔掉,每每被父亲抓到痛揍一顿,呵斥我“不珍惜农民伯伯的劳动,不懂得‘谁知盘中餐,粒粒皆辛苦’的道理。”那时孩子听大人振振有词无力反驳,其实现在人们知道坏了的白菜帮子或者红薯皮既没营养也不利于健康。

 

孩子其实是凭直觉成长,直觉有时可以直达事物的本质,不然为什么说“生活之树常绿,理论是灰色的”呢。通常人们意识到直觉的价值是到了不再崇拜世俗理论的年龄,用暴力的方式轻易地否认孩子的直觉无异于扼杀灵性。

 


孩子的天性使他会自然地躲避风险,如果说真话会招致挨打,那么说谎或者作弊就是当然的选择。

 

在我系红领巾的年龄,看到班里的同学常常有零食吃很羡慕,特别是每年一次的春游,同学们神气活现地带着汽水面包的样子对我诱惑极大,可是家教严苛,父母要求艰苦朴素,从来不许孩子买零食吃,如果我强烈要求就会招致鸡毛掸子或者笤帚疙瘩伺候。

 

后来我发现了小窍门,就是大人让我买肉的时候少称一点,买油盐酱醋的时候少打一点,或者乘坐公共汽车的时候从后门逃票,用省下的零钱买垂涎已久的食品。这个小谋略很快就被父母察觉,自然遭到更猛烈的暴打,在“资产阶级思想”之外增加了“说瞎话品质恶劣”的罪名。而且更悲惨的是,很多时候明明我没有克扣斤两或者逃票之类,但是父母仍旧怀疑,导致家长对子女不信任的恶性循环和孩子“道高一尺,魔高一丈”的变本加厉。

 

打孩子的直接恶果是导致孩子不敢说真话进而做不对的事,不要侥幸,这是必然的。

 


据说郞朗小时候学钢琴是被父亲棒打成材,但是这样的天才凤毛麟角。

 

父母打孩子,很多时候理由是“爸爸妈妈为你好”,殊不知,父母以主观意志决定孩子的一切,孩子不能出错或者不敢试错、丧失主观能动性的成长方式很难激发自身潜力或者挖掘才华。

 

我的一个朋友的孩子正在上小学,非常迷恋舞蹈和画画,可是父母觉得舞蹈吃青春饭,绘画难养活自己,都没有前途,所以限制孩子的爱好,逼着孩子只管埋头数理化,周末和节假日全部上补习班。孩子学习兴趣不大,课业不佳,有时玩手机不做作业,家长很不开心,数落孩子不爱学习,情绪激烈的时候举手就打。我看望这位朋友的时候,常常遇到家长斥责孩子和孩子大声哭诉的尴尬场面。更令人担忧的是,孩子已经开始模仿家长呵斥的方式大喊大叫了。

 

要求孩子“循规蹈矩”其实是打孩子的潜在心理。很难设想比尔·盖茨、扎克伯格这类天才是家长从小设计出来打出来的,天才、创造力、灵性的发育环境就是随心所欲,自由发挥,绝大多数人不具备承受棒打压力还能展现天资的能力,人们往往老了才明白,所谓的循规蹈矩其实一钱不值,最多只是父母心理的暂时安慰而已,但孩子的个性和才华却在父母的廉价满足中被无意识地毁灭。

 


打孩子最可怕的是具有遗传性。我小时候就发誓自己长大了绝不打孩子,“让他(她)享受不挨打的幸福。”但是在我真的有了孩子以后,每当自己的意愿和孩子的表现发生冲突的时候,就会情不自禁地举起拳头,这个感觉糟透了,意识到父母打孩子的基因潜移默化不知不觉地传给了我,令我非常沮丧与难过。

 

我猜想这是一种心理映射,面对熟悉的场景,人们会下意识地按照以前所受到的方式做出反应,是一种不由自主的条件反射式的受激行为。同时它传递了一个信号,就是人与人之间不会用说理的或者解惑的方式沟通与交流,只是采用武断的暴力的压制式的思想与行为的互通模式。小而言之,这导致家庭细胞里代际关系的扭曲与紧张;大而言之,这导致整个民族的思维与行为的僵化与暴戾。

 

其实打孩子的后遗症罄竹难书,限于篇幅仅举上面数例。我长大后反思孩子成长,提出过一个教育命题,即“孩子永远是对的”,目的并不是溺爱孩子或者放弃孩子的教育,而是强调要关注孩子行为的诱因和背后逻辑,含义如下:

 

1、很多时候真理在孩子天性一边,孩子确实没有错;

2、  即使孩子真的做错了,也是因为致错的原因,需要纠错的是原因而不是孩子本身,譬如教师和家长的简单粗暴,家长不适当的要求或者诱导方式,不充分的说理等。导致孩子出错的原因找到了改正了,孩子自然就会变好;

3、如果打孩子,你就错了,并且代代相传。

 

如果你意识到打孩子的成本和代价如此高昂,你还会挥动拳头么?先不要急于发誓,我的答案是:你会的,因为人无完人。

 

顺带说一句,幸亏那个视频里挨打的小女孩尚未学会拨打911,如果这段视频摄于美国或加拿大,家长有可能被警察带走并被剥夺孩子的监护权。


发    言 :海鸥(我)、QM、SS

身    份 :50后的姥爷、奶奶和妈妈


午休半小时小学同学群里的对话

观点:该打还得打,不打不孝顺。


我:(发视频及吴伟、荒村沽酒的评论)

 

诸位同学,上面的视频请大家发表自己的意见哈,后面的两篇文章分别是我的朋友站在不同的角度的感想。诸位爷爷奶奶,姥姥姥爷和爸爸妈妈们都是有发言权滴,看看你们的观点和看法是什么样的?尤其是@SS(女,退休军队医务人员) @QM(男,民营房地产老板) 还有诸位,聊聊呗。

 

QM:SS最有发言权。她是中国好奶奶。

 

我:@QM 你也可以啊,你打过孩子没?为啥打?有啥体会?

 

QM:孩子不听话,都是砸吧轻了。

 

我:上次看你和SS讨论带孩子的事儿觉得很有道理。就说说“砸吧轻了”的事儿吧,也许会有不少家长同意你的观点。

 

QM:想起一个段子:丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!置身事外,谁都可以心平气和;身处其中,谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人,因为你不在其中……

我:赶紧就此评论几句。

 

QM:每家情况不一样,所以,该打还得打。

 

SS:我儿子就是他爸打大的,我也打。现在儿子很孝顺,对我们也很好,该打就得打,要不然你就管不了了。

 

我:各家各有一本“血泪账”啊!

 

我:@SS你儿子打不打他的女儿?一般是为什么事打?

 

SS:儿子和女儿不一样,古人不是说了吗!不打不成才。

 

我:也有朋友这样说~对待孩子急躁是大忌,现在孩子自我意识发展超前,他们觉得跟家长的立场是平等的,你打他他也会打你,你骂他将来他也会骂你。

 

SS:我儿子就是为了不完成作业挨打,从小学到中学,从来就没完成过作业。不打能行吗?

我:如果“从来就没完成过作业”,那打他的效果也不显著啊,他知道完不成要挨打还是不完成,为什么啊?

 

我:@SS你们是雷声大雨点小吗?他不害怕?

 

SS:我小叔子小时候被他爸打的最狠,大了以后对他爸永远都是服服帖帖,所以他对他女儿就不打,很惯,但是现在孩子大了,他就管不了了,和父母很对立,不如我儿子。

 

我:我觉得你们除了“打”,一定还有其他的教育方法让孩子现在很“孝顺”。

 

SS:他爸打他把棍子都打断了,你说狠不狠,其实我也觉得他爸打的太狠,但是我不能表示向着他,那样就夹生了。我小时候也没少挨打。

 

我:哇!够狠!连你小时候也挨打!那我的童年太“平淡无奇”了。

 

SS:我俩对孩子很严格,小时候不给他吃小食品,不给他喝饮料,只喝白开水,放学就回家,他从来就没去过酒馆,咖啡馆,舞厅之类。可以说属于老实孩子。我觉得对孩子严格要求没有坏处,我不赞同惯孩子,尤其不赞同富养女儿。

 

我:有道理。良好生活习惯的养成会跟随孩子一辈子。

 

我:今天北京天好,先出去走会儿路。各位没发言的童鞋们都吱个声哈。

 

SS:我想我们俩口子属于没文化一类,不会耐心说教,但是我就觉得父母的行为是一个好的榜样,我俩都是孝顺父母的人,我们做到了孝顺,孩子看在眼里也是一种言传身教的教育。所以说打不打孩子,主要看你的孩子是什么样的孩子,有的孩子说说就行,根本就不用打,有的孩子说什么都不听就得打。现在的孩子和以前都不一样了,因为他们的父母都是独生子女,大部分都是惯大的,他们怎么教育孩子咱们说了不算了。现在年轻的父母们都有自己一套理论,都是相信外国的教育理念,有什么不懂的就上电脑上查,电脑上都是对的,你说的不好使。所以孩子教育交给他们吧,咱不管了。

 

我:真实体会。

 

SS:我的观点是,对孩子一定要严格要求,千万不能娇生惯养,一定要在孩子面前扮演一个正面的形象,哪怕你自身有很多毛病,在孩子面前也要收敛,为了孩子也要不断地修正自己,完善自己。孩子是一张白纸,你给他写上什么就是什么。父母自己做得好,孩子就会跟着学。教育孩子不如教育父母。父母的一举一动,为人处事的方式,做人的理念,对孩子绝对是有极大的影响。总之还是先教育好父母吧,父母教育好了,孩子自然就教育好了。

 

QM:@SS 不愧是中国好奶奶。


发言:吴蓓

身份:70后妈妈


娃是亲娃,妈是亲妈,爱是良药

观点:用爱化解一切


视频看完,第一个感觉是这个小姑娘好生厉害,情绪这么激动的情况下,语言逻辑却极强,分析得丝丝入扣,对妈妈晓之以理,动之以情,我不禁想到她的将来,即使不能有大的作为,也是一个口才极佳的人。

 

视频里最打动我的话,是小姑娘非常生气地“吓唬”妈妈:“我要很久很久才能原谅你,我要明天才能原谅你,明天!!”这个被特别强调的“明天”,听上去又好气又好笑,不到24小时的惩罚,是她对妈妈的最狠的伤害了。可是又好心酸呀,这位妈妈,孩子是多么地爱你。

 

结尾处,小姑娘还用到了一个与她的年龄超级不搭的词——“失望”,妈妈的行为让她失望了,因为妈妈骗了她,说不打她,还是打了,还在她的耳边叫,想来她当时是受到了很大的身心刺激。她还要求妈妈好好陪她长大,本来只是提一个要求,但是因为还沉浸在伤心的情绪里,马上又转成了斥责——“你还打我,到底要打到什么时候为止”啊!

 

作为一个8岁女孩的妈妈,看过之后,我汗颜。我也很庆幸,庆幸我打女儿的时候,她对于我的宽容。虽然遗憾她没有如此这般的口才,但是女儿每次也是拼命地反抗的。每次交战过后,促膝长谈,相拥而泣,这苦情戏码不知上演了多少次。因为打过之后,妈妈马上就后悔了。我想视频里那位只闻其声不见其面的妈妈,也是一样吧。我只想替她说:宝贝啊,你知道,这个世界上如果还有一个人愿意为你分担一切痛苦,那就是你的妈妈;这个世界上如果还有一个人能被你气到歇斯底里,那也是你的妈妈。因为,她是如此地爱你。

 

记得我女儿两岁多的时候,因为贪玩,总是对我提出的要求无动于衷,正要发火的我,突然被女儿张开小手来了一个大大的熊抱,抱得那么甜,那么暖,心里软软的,升腾的火焰就像是被山里的清泉水一下子浇灭了一样,什么也不想说了,什么也不用说了,只要享受这个拥抱就好了。这位视频里的妈妈,以及天下所有的妈妈,当然也包括我,让我们拥抱这些小可爱吧,不管他们犯了多大的错,他们首先是我们的孩子,我们的宝贝。


发言过于踊跃,争论还在继续......欢迎读者诸君给“代际心语”发来你的观后感,投稿邮箱:2403067387@qq.com


您要是问我:该不该打,你的结论呢?我的回答是:您说呢?


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